Xung đột trước hôn nhân là một điều tốt

Một số người xem việc mâu thuẫn/tranh luận như một dấu hiệu của sự không tương hợp. Họ đúng. Vấn đề là tất cả chúng ta đều không tương hợp ở một số mức độ. Giai đoạn đầu tiên của bất kỳ mối quan hệ tình cảm nào, là giai đoạn “đam mê”. Đó là một giai đoạn của những huyễn tưởng không được kiểm tra về “sự hòa hợp hoàn hảo”. Những huyễn tưởng về sự hòa hợp hoàn hảo sẽ được kiểm tra một cách đáng tin trong suốt giai đoạn thứ hai của một mối quan hệ, mà tôi mô tả trong cuốn sách của tôi như là giai đoạn “Kiểm tra”.

Pamela Paul, tác giả của cuốn sách được dựa trên nghiên cứu The Starter Marriage and the Future of Matrimony, cho rằng “một cuộc hôn nhân điển hình tuân theo một quá trình nhất định. Năm đầu tiên là năm khó khăn nhất. Với vai trò là một nhà tư vấn hôn nhân, tôi thường nghe người ta nói rằng 2 năm đầu của hôn nhân được trải nghiệm theo một trong hai cách cực đoan. Đó là, một số cặp vợ chồng trải qua những thời điểm nhất quán của sự gắn bó tuyệt vời khiến những người khác quan sát thấy họ có “sự tỏa sáng của người mới lập gia đình”, trong khi những cặp khác thú nhận rằng 2 năm đầu của hôn nhân là “một sự chuyển tiếp khó khăn.”

Tôi sẽ đưa ra giả thuyết rằng một nguyên nhân chính cho sự khác nhau này đó là một số cặp vợ chồng kết hôn quá sớm trong khi họ vẫn đang ở giai đoạn đam mê của mối quan hệ của họ. Khi các cặp kết hôn lúc đang ở trong giai đoạn đam mê, họ có thể mong đợi vượt qua được stress và sự hỗn loạn khi bước vào giai đoạn “Kiểm tra” sau khi họ đã kết hôn.

Những cặp khác, có mối quan hệ lâu hơn, chin chắn hơn và ít bốc đồng, thì đã vượt qua sự chuyển tiếp giữa giai đoan đam mê và giai đoạn kiểm tra. Họ hiểu rõ hơn về người họ đang kết hôn và ít có khả năng trải qua sự vỡ mộng lớn sau hôn nhân. Do đó, sự hiện diện của mâu thuẫn/tranh cãi trước hôn nhân thường báo hiệu rằng một cặp đôi có lẽ đang chuyển tiếp sang giai đoạn “Kiểm tra” của một mối quan hệ.

Tương hợp về tính cách, niềm tin, những giá trị cốt lõi và những mục tiêu thể hiện ra rõ ràng hơn trong suốt cuộc xung đột. Một dấu hiệu của giai đoạn đam mê đó là cả hai người đều sàng lọc những bằng chứng cho thấy người kia là “một nửa hoàn hảo” của mình. Những người yêu nhau ở giai đoạn đầu của một mối quan hệ thường nêu bật những điểm giống nhau và tối giảm những sự khác nhau. Nếu những điểm khác nhau không được đưa ra ánh sáng trước khi một cặp đôi kết hôn thì nguy cơ vỡ mộng sau hôn nhân là cao hơn. Nếu những điểm không tương hợp và bất đồng có thể xuất hiện trước hôn nhân thì khi đó mỗi bên sẽ có cơ hội quyết định xem liệu những điểm khác nhau đó là những thứ mà anh/cô ấy có thể sống cùng hay đó là những khác biệt gây tan vỡ.

Tranh luận trước hôn nhân cũng cho phép mỗi bên thu được một lượng thông tin phong phú về quá trình hai bạn tranh luận như thế nào và bạn có thể học cách có mâu thuẫn mà không làm suy yếu sự gắn bó của các bạn. Chỉ trong bối cảnh của mâu thuẫn thì bạn mới có thể xem liệu mỗi người có thể làm những việc như…

Kiểm soát và không leo thang những cảm xúc tiêu cực của bạn
Hiểu quan điểm của người kia ngay cả khi bạn không đồng ý
Đối xử với nhau bằng sự tôn trọng khi đang mâu thuẫn
Tăng cường sự gắn bó của bạn thông qua quá trình hiểu biết và sửa chữa sau cuộc xung đột
Đi đến những hiểu biết mới về bản thân bạn và mối quan hệ của bạn theo cách làm sâu sắc thêm tính thân mật

Về bản chất, cuộc xung đột kiểm tra tính cách. Bạn làm việc với những vấn đề, rắc rối như thế nào trong nhiều trường hợp thậm chí còn quan trọng hơn những vấn đề thực tế mà bạn giải quyêt. Những cặp đôi thành công cho thấy sự tôn trọng, thừa nhận tính hợp lý của những suy nghĩ và cảm xúc của người kia. Hãy hỏi bản thân, cả hai bạn có cảm thấy được lắng nghe và tôn trọng? Mỗi người có cảm thấy mình có ảnh hưởng lên người kia và lên kết quả? Ý thức về quá trình xung đột làm bạn cảm nhận như thế nào là quan trọng để đánh giá khả năng của một mối quan hệ yêu thương đang phát triển. Phụ thuộc vào việc nó được xử lí như thế nào, sự xung đột có thể là một chất xúc tác mạnh mẽ cho sự phát triển.

Bối cảnh của sự xung đột cũng cho phép bạn đánh giá liệu một đối tác về cơ bản có đáng tin. Sự xung đột đóng một vai trò chính yếu trong quá trình xây dựng lòng tin trong nhiều kiểu mối quan hệ gần gũi khác nhau. Ví dụ, trong tâm lý trị liệu, một sự đứt gãy nhỏ theo sau đó là một sự sửa chữa thường làm cho mối quan hệ lớn mạnh hơn nhiều. Tôi nghĩ điều này là vì những lần đổ vỡ và sửa chữa đem đến cho chúng ta thông tin quan trọng về chúng ta có thể tin tưởng người kia nhiều như thế nào trong việc duy trì mối quan hệ, bộc lộ sự tôn trọng và chịu đựng đến cùng khi mối quan hệ đang khó khăn.

Cùng với việc đánh giá tính đáng tin, có một vấn đề lớn hơn là liệu bạn có thể tin tưởng bản thân như một cặp đôi vượt qua được những khó khăn sẽ xảy ra. Các nhà lý thuyết và các nhà nghiên cứu xem điều này như sự tự tin về mối quan hệ. Nói cách khác, hai bạn có cảm thấy tự tin rằng hai bạn có thể xử lý xung đột một cách hiệu quả? Đây là một điểm rất quan trọng: Bạn không thể biết câu trả lời cho câu hỏi này mà không từng có một số xung đột. Một lí do chính bạn nên đợi cho giai đoạn đam mê của mối quan hệ trôi qua đó là hẹn hò người kia đủ lâu để hai bạn có thể vượt qua một vài khó khăn trước khi kết hôn.

Trong thực tế, tôi đã khuyên các cặp đôi ở giai đoạn tiền hôn nhân là chủ động hỏi người kia nhiều câu hỏi khó để biết được một số điều còn bị che giấu trước khi tính đến hôn nhân. Những cặp làm điều này thu được lợi ích. Vì chúng ta có xu hướng lý tưởng hóa lẫn nhau trong giai đoạn đầu của tình yêu. Động cơ để vượt qua những rào cản và tìm thấy điểm chung thường ở mức độ đỉnh điểm trước khi hai người chính thức kết hôn. Những lĩnh vực có thể xảy ra xung đột trong tương lai có thể được nhận diện. Hai người bước vào cuộc hôn nhân của họ biết rằng có họ thể giữ được sự kết nối mặc cho xung đột thì có khả năng duy trì cuộc hôn nhân tốt hơn. Như vậy, tranh luận, xung đột trước hôn nhân là một việc rất tốt.

Paul, P. (2002). The Starter Marriage and the Future of Matrimony. New York: Villard Books, p. 100.

** Koren, P., Carlton, K., and Shaw, D. (1980). “Marital Conflict: Relations Among Behaviors, Outcomes, and Distress. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 48, 460-468.

Nguồn

Fighting Before Marriage is a Good Thing

Conflict before marriage can increase post-marital satisfaction

Published on September 1, 2012 by Dr. Shauna H. Springer in The Joint (Ad)Ventures of Well-Educated Couples

PsychologyToday